Okej, förlåt, jag ska snart gå och lägga mig.
Orkar heller inte gå hela de där typ 40 (? avståndbedömning är inte min grejs direkt) metrarna till mitt rum.
Så här kommer lite grejs, mest för att underhålla mig själv.
Vad heter du? Josefin Roslund
Vad gjorde du igår kväll? Var hemma hos Steph och sov och var på intercrossen.
Vad vill du helst ha nu? Ha skitkul på någon stor fest.
Har du nytvättat hår? Definera nytvättat. Tvättade det i morse.
Vad luktar du nu? Vero Moda-kläder och DKNY Apple
Vilken skiva lyssnade du senast på? Anna Ternheim, eller kanske Mys bilskiva med blandad musik?
När blev du fotograferad senast? Sist Anna eller Rebbecca hade med sig kamera antar jag. Blev dock filmad lite idag.
Vilket är ditt livsmål? Livsmål? Dö lycklig och någorlunda nöjd utan en massa ånger, kanske. Räknas det?
Vad har du för puder? Använder inte puder.
Har du använt någon hårprodukt idag? Nope. Om inte schampo räknas dvs.
Hur många speglar finns i det rum du är i nu? Ingen faktiskt (nog det enda rummet i huset utan speglar nästan.)
Var är du nu? På kontoret hemma.
Har du bråkat med någon idag? Inte vad jag vet eller kan komma ihåg nu iaf.
Saknar du någon nu? Gör jag alltid.
Röker du? Nope. Det är en princip som jag faktiskt lyckas hålla utan att ens vara i närheten av att bryta.
Dricker du alkohol? Smakade nån drink med vodka idag, räknas det?
När var du i en affär senast? För ehm, 6 timmar sedan.
Mötte du någon du kände då? My och Mys mamma eftersom jag var där med dem.
Tycker du om dina grannar? Jadå, en del är väldigt trevliga. En del vet jag inte ens vem de är.
Anväder du icq eller msn? Msn som bara den.
Hur många datorer finns i ditt hus? Orkar faktiskt inte räkna. Det finns iaf två stycken som jag på ett eller annat sätt har klyddat med så att de inte går att använda.
När fick du senast en present? Idag.
Vad drack du senast? Schweppes Lemon. Var riktigt god faktiskt.
Har du några högklackade skor? Jadå, kan tom gå i dem. Men använder dem i princip aldrig.
Sämsta färg? Vad är det för fråga?
Har du blivit hotad via telefon? Komemr inte ihåg. Kanske jag har.
Goth eller pop? Jadu, de vetja' int.
Vad har du för planer till helgen? Skriva högskoleprovet, festa och bosätta mig hemma hos Anna.
Har du en hårborste i din väska? Tror faktiskt inte det. Tandborste däremot. Och det är ritkigt smidigt.
Är det många som alltid läser din dagbok på internet? Många och många, några stycken är det väl. Det säger statistiken iaf. Men utan det vet jag inte.
Vilken färg har du på dina underkläder nu? Vitt och beigt var det visst.
Vad tycker du om Sex and the city? Kul. En riktig tjejserie som är mysig att kolla på på natten innan man somnar.
Gillar du dokumentärer? Det beror väl på vad de handlar om. Men visst då, om det är något kul eller intressant så visst.
Längtar du till din nästa födelsedag? Ja!!! Snart är man myndig! Plus så innebär det att jag är på Roskilde så ja, mer än jag har längtat efter någon annan födelsedag.
Brukar folk säga att du ser äldre ut än du är? Folk brukar inte kommentera min ålder. Förutom om de tittar på mitt ID-kort, men där ser jag ju också ut som en tjock tolvåring så det är kanske inte så konstigt.
Har du rakat dina ben någon gång? Haha, ja, ett antal gånger.
Vilka språk kan du prata? Svenska, engelska och tyska kan jag ha samtal på. Sen har man väl lite danska och norska som man kan förstå och så.
Skulle du kunna ha silikonbröst? Varför itne. Inte direkt något jag drömemr om eller planerar att skaffa men vem vet, kanske blir jag nästa silikonbimbo.
Hur många hål har du i öronen? Ett i varje.
Vem pratade du med senast? Pappa
Brukar du bada i sjöar om somrarna? Nä, men åar och havet. Jag tycker inte om sjöar så mycket. De är dryga.
Japp, så kan det gå när Josefin är uppe för länge när hon egentligen är trött.
Hej.
Tjosan hej, vilken grej!
Idag är jag glad.
Glad och trött.
Men mest glad.
Har haft en bra dag idag med.
En sån där dag som man känner sig nöjd med när man sätter sig ner på kvällen och kopplar av.
En sån där dag som jag älskar att ha.
Hade datakunskapsprov idag i världens varmaste sal.
Okej, inte världens varmaste men tillräckligt varmt för att det skulle kännas som att mina kinder brann.
Nästan som att rodna skulle jag tro.
Inte för att jag vet hur det känns att rodna dock.
Provet kändes konstigt nog väldigt bra och jag gick därifrån ganska nöjd.
Antagligen kommer den känslan ändras när vi får reda på resultatet men för nu så känns det bra iaf.
Åkte till Danmark med My och hennes mamma idag.
vi gick runt och strosade en liten stund i Köpenhamn och åt och drack kaffe.
Det var supermysigt.
Sedan gick vi på catwalken.
Det var väldigt kul att se.
Plus så fick jag ett par jättefina örhängen i en liten påse som stod på stolarna.
Det var väldigt festligt.
Ja, det var en väldigt trevlig och mysig kväll.
Och jag och My är ganska jättesämst på kändisars namn upptäckte vi på tåget tillbaka.
Men vad spelar det för roll, vi fattar ju ändå nästan vem vi kanske menar.
Måste snacka med Anna och My imorgon.
Måste, måste, måste komma ihåg det.
Vi får se till att fixa biljetter så att vi kan ha en riktig helkväll och ha kul som aldrig förr.
Ja, det måste vi fixa.
Bra, då ska jag komma ihåg det också bara.
Det är den svåra biten ju.
Jag är nog allmänt ganska tankspridd har jag kommit på.
elelr har nog ibaldn för många tankar på en och samma gång.
Då blir dte lite fel och lite virrigt.
Men det är väl kanske det som definerar mig.
Imorgon ska jag ha desktop själv med ettorna.
Läskigt.
Dumma Steph som sticker till Boden (som jag itne ens hann säga hejdå till) och dumma Sebbe som ska ut och festa så han inte pallar gå till skolan imorgon.
Det är ju läskigt att vara där själv med dem.
Dessutom ska vi börja göra hemsidor tror jag.
Och sånt är ju svårt.
Men ja, kanske blir det en lärorik upplevelse iaf.
Gud vad jag bar snackar (skriver?) för snackandets (skrivandets?) skull just nu.
Är väldigt förvirrad just nu.
Inte förvirrad på det sättet jag brukar mena när jag snackar om förvirrad.
Den sortens förvirrad är jag nästan konstant nu men det har jag börjat vänja mig vid.
Jag menar mer förvirrad som i att jag inte alls vet vad jag håller på och snackar om.
Att fingrarna flyger fram över tangentbordet och bildar ord utan att jag egentligen riktigt vet vad jag skriver.
Det är små knapptryck som bildar små bokstäver som bildar små ord som bildar små meningar.
Meningar som kan betyda mycket eller lite.
Det är lite tufft faktiskt vad små lätta knapptryckningar kan ha för betydelse.
De kan förändra ens liv ganska mycket.
eller så kanske de inte gör ett dugg.
Det beror lite på vad man skriver och vem som läser.
Jag tror att jag kanske hade kunnat skriva en massa om typ vad som helst om jag bara hade kunnat lite om det.
(Vad sjutton menar jag med det?)
Jag vill ju göra det faktiskt.
Det är en av mina små framtidsdrömmar ju;
Fast egentligen att tala inför en massa massa människor som sitter och lyssnar på mig när jag står och pratar.
Inte sådär som jag normalt pratar utan något samanhang alls (som nu).
Utan när jag pratar om något jag verkligen kan, något jag verkligen brinner för.
Det vill jag göra.
Attans att jag inte har något jag kan jättemycket om.
Jag kanske borde ta och läsa på lite.
Om något.
Vad vet jag inte ritkigt.
Något annorlunda ska det ju helst vara.
Typ om tangenttryckningarnas påverkan på vårt liv kanske?
Nä, usch, jag borde gå och lägga mig nu.
borde inte sitta och kladda ner bloggen med ett inlägg som detta.
Vet inte riktigt vad det är för fel på mig.
Jag är lite smånervös inför lördag.
Att sitta och skriva prov i typ en massa massa timmar.
Läskigt.
Är nervös för hur det kommer gå för mig också.
Borde kanske ta och göra något prov för att vänja mig.
Sånt där testprov liksom.
Ska nog skriva ut ett sånt och göra det.
Kan ju inte skada direkt.
Måste se till att inte göra nåt sent imrogn dock.
Måste vara pigg under provet.
Av erfarenhet vet jag att dte itne går så bra på prov som man somnar under tiden man skriver dem.
Då får man inte riktigt fram sina kunskaper helt och hållet.
Okej, jag kunde ändå inte så mycket om det.
Men nä.
Ska nog sova nu.
Eller iaf titta på tv.
Nånting som drar mig från datorn iaf så att jag inte skriver ännu mer.
Hej.
En vårdag, en bra dag.
En riktigt bra dag.
Saker och ting kändes mycket bättre idag av någonokänd anledning och det var väldigt skönt.
Jag har njutit av denna dagen.
Var hemma hos Steph idag och åt mackor.
Det är lite sjukt vad ofta vi gör det.
Fast vi gick en runda med Isa (Stephs hund) först i parken.
Där hade de en minilekplats (typ en snurrgrej) som vi lekte in våren på.
Det blir lätt så när man är med de pojkarna.
Martin sprang mest runt och rastade Isa på ett sätt som bara Martin orkar.
Ingen människa känner jag som bara hade sprungit runt och lekt med en hund som Martin gör.
Inte många vet jag som hade klättrat upp i en lyktstolpe med pinne i munnen för att leka med en hund.
Men man har iaf alltid kul när man tittar på honom.
Och det är ju alltid trevligt.
Vi satt där i solskenet och njöt av den underbara vårdagen ett tag.
Det var sjukt mysigt.
Sen åt vi en massa mackor.
När de andra hade gått fick jag Stephanies säng för mig själv.
Där lyckades jag somna när Stephanie höll på på datorn.
Inte vidare socialt men ack så underbart skönt.
När jag vaknade skrattade Steph bara åt mig och åt mitt beteende då jag sover.
Sen var jag tvungen att sticka bort till intercrosseträningen och lämna nycklar.
Träna orkade jag itne ritkit vara med på eftersom allt har snurrat hela dagen.
Och jag har mått illa.
Fast illamåendet och huvudvärken tror jag har lite att göra med smällen jag fick i ögat idag av en tidning.
Men men.
På intercrossen tittade de på mig när jag skulle gå och kallade mig för Emo.
Jag?
De där små intercrossekillarna är nog lite skumma.
Inte kan man väl placera mig i nåt sånt fack?
Jag har väl ingen stil på det sättet?
Eller?
Nu ska jag gå och lägga mig för nu är jag klar med all datorkunskapsmög som jag orkar göra.
Hej.
Trött.
Har haft en ganska händelserik dag känns det som.
Men en soft dag ändå.
Hade inga lektiner denna förmiddagen heller så jag och My gick på Mobilia och skulle söka jobb.
Vi hann dock mest äta frukost och handla skor där.
Vi köpte vars ett par skor för 40 kronor var.
Det kallar jag fynd.
De var snygga också, tyckte alla utom Anna.
Anna som det enda hon kunde säga var att det var conversekopior.
Den lilla märkessnobben.
För 40 kronor är jag beredd att använda conversekopior faktiskt.
Utan någon tvekan.
Jag och My var nöjda iaf.
Matten och engelskan var ganska softa.
Jag hängde tom med på matten idag.
Det känns ju bra iom att det var första lektionen i matte d.
Usch, det verkade inte vara en rolig kurs inte.
Efter skolan satt vi kvar och snackade lite som vanligt.
sen gick jag och My ännu mer i stan för att kolla på fler skor och söka jobb.
Jobbsökandet gick itne alls bra.
Det var abra en massa sura expediter idag.
Så vårt humör sjönk väldigt.
När vi sedan går runt i stan efter att alal affärer stängt och väntar på Mys buss såg vi en olycka på Gustav.
En kvinna hade blivit påkörd och fastklämd under en buss och slapats med den flera meter.
Vi såg inte själva olyckan utan såg bara kroppen ligga fastklämd under bussen.
Sedan började poliserna m.fl. försöka få bort allmänheten och vi kände att det var nog bäst att gå därifrån.
Dels för att det var en ganska speciell upplevelse att se kvinnan fastklämd under hjulet och dels för att vi var i vägen för räddningstjänsten om vi stannade.
Så vi begav oss mot centralen.
Vi gick där båda två chockade och visste inte riktigt vad man skulle tänka eller vad man skulle säga.
Vad var det vi hade sett egentligen?
Det var ganska påtagligt att se människor gå där vid olycksplatse och gråta också.
Och jag kände att tårarna var inte helt långt borta hos mig heller.
Det är läskigt vad man kan bli chockad av något sånt.
Och vad det kan få tankarna hos en att gå.
När jag kom hem kollade jag internet efter olyckan och fick reda på att kvinnan hade livshotande skador.
Riktigt hemskt.
Och tankarna börjar gå på att det oavsett vad inte hade varit första gången man hade sett något livlös.
Tankar som jag inte riktigt ville tänka på just där och då.
Bussresan hem var lite nerstämd och allmänt bara tänkandes.
Tror att jag fortfarande är en aning skärrad av det hela på något sätt.
Jag har nog lite svårt för att släppa sånt här.
Ska gå och lägga mig och hålla tummarna för att det går bra för kvinnan under hennes operation ikväll/inatt.
Och hoppas på att hennes anhöriga också klarar hantera det så pass som man kan hantera sånt här.
Hej.
Sweet escape
Nu ska jag nog ta och våga offentliggöra min nya istället.
Inte lägga ner denna utan bara helt enkelt ha två.
Två stycken att prata av mig i.
Även om jag idag inte alls behöver prata av mig känns det som.
Jag vill inte prata alls idag.
Ja blir illamående av mig själv nästan.
Plus att jag har ont i halsen.
Riktigt ont.
Men fy vad jag inte alls tycker om mig själv iag.
Har haft en pissedag och hade jag fått välja nu i efterhand så hade jag nog varit sjuk idag.
Varit sjuk och stannat hemma i min skön säng dit inga problem någonsin når en (nästan iaf).
Just nu orkar jag inte tänka framåt alls.
Inte på sommaren, inte ens på påsklovet.
Tragiskt.
Jag vill bara gå och lägga mig och sova bort några veckor.
Några månader tom.
Fram tills typ juli börjar.
Det hade varit skönt.
Nä, morgondagen måste bli bättre.
Orkar inte med en till sån här dag.
Hej.
Nädå, inte idag heller.
Ganska rejält.
jag fegade ur helt enkelt.
Vågade inte försöka offentliggöra den.
Kändes så töntigt.
Får väl ta det en annan dag.
Har lyssnat på msik i ett mrökt rum för långe nu.
Musik Anna har skickat till mig för att hon trodde att jag skulle gilla den.
Det gör jag.
Väldigt mycket.
Passar perfekt en kväll som denna också.
En kväll som denna då jag tänkte vara sådär Josefinig.
Sådär lite avslöjande och bekännande.
Och berätta saker som jag egentligen inte vet varför jag berättar.
Jag har väl bara nåt konstigt behov av att inte hålla saker som handlar om mig för mig själv så länge.
Jag är nog sämst på det.
Andras hemligheter och såna grejer kan jag hålla galant om jag vet att de bör hållas.
Men mina egna saker funkar inte.
Vet inte varför.
Jag vet väl med mig bara att ingen blir sur om jag berättar det och kallar mig för svikare eller nåt.
Jag mister ju ingens förtroende om jag berättar mina egna hemliga saker.
Det hoppas jag iaf inte.
Fast somliga saker kan jag hålla för mig själv ganska bra tycker jag.
Saker som jag vet att jag hade skämts för mycket om de kom ut.
Att jag hade riskerat för mycket om folk fick reda på vad jag själv vet om.
Och antagligen så vill jag först vara helt säker på min sak innan jag kommer ut med det.
Det är jag inte i nuläget.
Alls..
..På något sätt.
Och det är läskigt tycker jag.
För jag tycker inte om att inte vara säker på sånt.
Jag vill veta så att jag kan agera utifrån det.
Kanske vet jag redan, vill bara inte erkänna det för mig själv.
Antagligen.
För jag vill inte ta konsekvenserna av alternativen alls.
Hemskt dåligt av mig att bara försöka ignorera det.
Att försöka låtsas som inget.
Jag har en sak jag gör.
Vid olika tillfällen, när någon någon gång har hittat på att man ska önska sig något.
Jag är skrockfull, och jag vill tro på det bästa.
Därför cyklar jag aldrig på a-brunnar, lägger nycklar på bordet eller går under stegar.
Och jag önskar mig saker när jag ahr hört att man ska önska sig saker.
Som vid stjärnfall, som vid utblåsning av tårtljusen, och som vid när digitalklockan visar något visst ( saker som 22:22.).
Jag inbillar mig att sakerna ska bli sanna då.
Och jag specificerar mig in på en speciell sak alltid.
Jag önskar samma sak i ett tag när jag väl kommit på något nytt.
I ett år tror jag, önskade jag att Mattias skulle bli frisk.
Det var nog under hans behandlingar som min paranioda satte igång på detta sätt.
Känn som att det avr det iaf.
För jag försökte desperat allt jag kunde försöka få att få honom att bli frisk.
Varför har jag då fortsat önska mig aker.
Det är ju itne så att det visade sig funka direkt.
Det är jobbigt när jag kommer in i perioder när jag verkligen tror extremt mycket på allt sånt.
Att ens tänka en tanke om vad som kanske kan hända i framtiden inom ett visst område betyder otur enligt mig.
Att föreställa sig hur nånting kommer bli innebär att det aldrig kommer bli så enligt mig.
Det går i vågor mitt sånt där.
Just nu är det nog på en hyfsat hälsosam nivå.
Känns som det iaf.
Det är nog därför jag kan berätta om det nu.
För jag bryr mig inte längre om mitt sånt där för stunden blir sagt.
(Att berätta saker betyder ju att deinte kommer hända.)
Men jag bryr mig inte.
Inte sådär på det sättet, just nu.
Detta året har jag önskat samma sak hela tiden.
Då jag mitt i ett samtal har blivit tyst efter att ha tittat på klockan är antagligen för att det har varit någon sifferkod som har gjort att jag får önska.
Jag måste ju önska då.
Och jag har önskat att bli lyckligt kär.
För det var den bästa definitionen jag kunde komma på.
Kanske är det det som har hänt.
Även om jag kommer låta som en sur gammal kärring som nyss har blivit lämnad av sina katter eller nåt men ändå;
Jag har ju faktiskt inte varit olyckligt kär på det sättet nu.
Är inte motsatsen till olyckligt kär lyckligt kär?
Betyder det då att jag faktiskt har varit lyckligt kär utan att veta om det?
Mina önskningar kommer automatiskt när jag ser en kod, ett önskningstillfälle.
Jag gjorde det precis.
Samma gamla önskning.
Inte märkte jag mycket skillnad just nu.
Kanske är jag mest negativ.
Kanske är jag ärlig.
Men kanske är det såhär det ändå kommer vara.
Oavsett om jag önskar eller ej.
Jag borde nog lägga av med mitt tvångsbeteende.
Innan det tar över mig.
Fast jag döljer det bra tycker jag.
Ska sova nu iaf.
Hej.
My state of mind.
Today is a good day
Just a scratch on my ego
I get up in the morning
With a good plan tomorrow
I'll be keeping my mind cold
Until the evening
When the hours forget me and
The waiting awaits me
and voices of madness
from my subconscious
singing songs of the sadness
Today is a good day
Helgsammanfattning
Lördagen blev väldigt lyckad tom.
Träffade trevliga människor och hade allmänt väldigt trevligt.
var på picknick med Steph och hennes människor under dagen.
Mysigt.
Men kallt dock.
Fredagen var en bra dag också.
Segade och softade och hade mysigt.
Och idag var en grymt härlig dag.
Var och fikade med Johan och Felicia och segade som bara den på Espresso House.
Det var grymt nice.
Gick hem till Johan och spelade Nintendo Wii sen.
Det var kul.
Ja, jag orkar inte riktigt skriva så mycket mer just nu.
Ska nog ta och hitta på nåt ettigt istället.
Och sen gå och lägga mig snart för en viss Felicia väckte mig nio i morse.
Den människan är ett kapitel för sg när det kommer att sova med.
Men det var mysigt.
Och jag och Felicia fick ätit våra varma mackor inatt.
Det var länge sedan vi gjorde det.
Och föresten:
Jag har skaffat ny blogg.
Kände att det nog kunde behövas av olika anledningar.
Dock en lite mer hemlig denna gången.
Okej, jag tar en av mina gamla och gör den lite mer officiell oh lite mer existerande men ändå.
Men jag tänker inte ens gå ut ed denna såhär öppet.
Det får fråga om den istället.
Så gör gärna det.
Hej.
Haha hihi, mitt i all misär.
En ganska bra faktiskt.
Även om vissa saker och så ju kunde varit bättre.
Vi måste verkligen se till att Rosklide-trippen blir som tänkt.
Med alla som var tänkta att följa med!
Anna, Emil, Sebbe och Steph följde med mig hem efter desktopen idag och käkade kladdkaka hemma hos mig.
Jag höll på att spy efter en halv portion.
Usch, jag klarar inte kladdkaka.
Sen satt vi bara och segade och kollade på gamla serier hela eftermiddagen.
De mobbade mig och Anna lite för att vi kunde en del om de gamla serierna.
Speciellt jag.
Men jag var ju faktiskt en väldig tv-nörd innan.
Nu för tiden kan jag inget alls nästan.
Men det var kul att se på det och märka hur mycket man faktiskt kom ihåg.
Sen på kvällen kollade jag, Steph och Anna på film och åt, åt, åt ännu mer.
Så sen låg vi som tjockisar som hade förätit sig och inte kunde röra sig längre och kollade på "Mean Girls".
Anna är verkligen töntigast när det kommer till High School-filmer.
Fast ja, jag är nog egentligen ganska likadan.
Det är bara det att jag är lite mer diskret.
Det var soft som bara den iaf.
Imorgon blir det fest.
Om nu inte det skulle skita sig.
Vilket vi hoppas innerligt på att det inte gör.
Och kanske picknick.
Antagligen blir det det.
Om jag nu vågar.
Men Stephanies kompisar har ju varit trevliga det jag har träffat dem så det gör jag nog.
Bara det inte regnar.
Nu borde jag sova men jag är verkligen inte trött.
Och jag har en röd mobil nu.
Hade spritpenna i handen och var lite rastlös.
Då fick mobilen bli röd.
Det störiga är att den är mycket snyggare i röd än sin egentliga färg.
Nä usch, nu blir det bara en massa flum och onödigt babbel.
Nu får jag hitta nån kul sida på nätet istället.
Hej.
Bara måste..
Gamla som i några månader gamla.
Det jag kände mest var bara:
Gud vad skönt.
Jag känner inte alls likadant som då.
Det är lite som att en sten har lättat från mitt hjärta.
Kan man kalla honom som en sten tom?
För det är lite så det är.
Han har ju liksom försvunnit.
Ganska mycket från allt.
Synd eftersom jag saknar lite att prata med honom.
Han var ju ganska bra att prata med.
Men ja, det är väl mest det jag saknar nu.
Visserligen finns det där kvar fortfarande.
Det där som antagligen alltid kommer finnas där.
Det hoppas jag faktiskt att det alltid kommer göra.
Men det är också about it.
Och på riktigt så har jag släppt det ganska helt och hållet nu.
Har inte tänkt på den innan ens.
Innan jag läste de gamla inläggen.
Och på riktigt är jag väldigt nöjd.
Och stolt.
För jag har uppnåt precis det jag bestämde mig för att göra då för någon månad sedan.
Då när jag bestämde mig för att hålla mig borta från allt som har med relationer och liknande saker att göra fram tills jag var färdig med det gamla.
Och även om det tog tid så klarade jag det.
Bra av mig.
Det var nog allt.
Nu ska jag sova på riktigt.
Hej.
Won't need another day.
Sunset borderline
...glad just nu.
Eller inte glad som i glad liksom utan mer glad som i att jag har en riktigt härlig sinnesstämning.
Sådär lugn och bekväm på något sätt.
Jag har ju iof lyssnat en massa på Rent idag.
Så det kanske är lite anledningen.
Och så har jag msn-nrödat mig något enormt.
Något jag inte har gjort på väldigt länge faktiskt.
Jag har tom snackat med en massa personer samtidigt.
alldeles för många för att jag skulle lyckas hålla konvensationerna igån på ett smidigt sätt.
Jag har ju inte riktigt kvar den där msn-vanan.
För även om jag är inloggad ofta så är jag ganska off nu för tiden.
Vet inte varför faktiskt.
Och idag har jag tom fått ut en massa av att sitta vid msn.
Bra faktiskt.
Skulle egentligen kommit hem typ nu.
Efter Danmark.
Men när vi satt på tåget och väntade på att det skulle gå upptäckte Mys mamma att det inte alls var idag modevisningen var utan nästa torsdag.
Så vi hoppade av tåget igen och tar Danmarksresan nästa torsdag istället.
Jag skrattade mest åt det komiska.
Men My skämdes nog lite.
Hehe.
Jag är nog lite för van vid sånt här för att göra annat än att skratta.
Så jag och mamma ick ut och åt tillsammans.
På Paus tror jag det var.
Jättemysigt och gott iaf.
Något vi borde göra oftare faktiskt.
Ja, idag har varit en ganska bra dag ändå.
Även om jag har ätit för sisådär fem dagar.
Men det var Annas fel säger vi.
Gott har det varit iaf.
Jag hade ett intressant samtal idag.
Som fick mig att tänka lite faktiskt.
Vad betyder ett strul för dig?
(Svara gärna på det som en kommentar om ni vill. Hade varit intressant att veta.)
Iaf så insåg jag att alla har inte samma tankar kring det som jag har.
Det är faktiskt inget jag har tänkt på innan.
Men något som kanske kan leda till problem om man har otur.
Betyder ett strul att man är intresserad av personen?
Eller är det ännu ett sätt att umgås, att förgylla vår tid på jorden, att helt enkelt ha kul och trevligt?
Själv tycker jag inte att ett strul behöver betyda alls mycket.
Jag är lite för det att om det inte skadar någon annan så ska man låta folk göra det de vill.
Och vad jag vet så är det inte så skadligt att strula.
Fast jag vet ju inte allt iof.
Och jag tror, och vet att så är det iaf för mig själv, att ett strul med någon man har känslor för är en helt annan sak än ett strul för skojs skull.
Det blir en helt annan känsla.
Nu låter det säkert som att jag tycker att alla ska strula med alla.
Eller att jag strular med alla.
Men isf låter jag det låta som det.
Jag vet själv att jag inte gör det och jag vet att jag ändå har lite premisser (?).
Men jag tycker iaf att det finns så mycket hemskare och värre saker att göra än att byta saliv med någon människa.
Även om man kanske inte känner människan i fråga så väl.
Eller är det bara jag?
Nu blev detta ett väldigt analyserande inlägg.
Jaja, ibland ska det väl bli såna också.
Nu ska jag sova iaf för jag är ganska väldigt trött nu.
Hej.
Fly away to someone new
Idag har konstaterats med tydliga exempel att jag inte ska bli inrottslärare elelr tränare.
Usch!
Fick hålla i intercrosse träningen idag.
För att summera:
Jag ska hålla träning för fem fjortonåriga killar med aldeles för mycket energi för sitt eget bästa och för mitt tålamod.
Jag skrek på dem.
Det var lite kul.
Fast det var nog också det enda som var trevligt med det.
Eller nä okej, det avr lite trevligt men jag tänker då aldrig mer göra det.
Isch!
Jag har Rent-musik att lyssna på igen!
Jag är ganska jättelycklig över det.
Musikaler är ju det som gör mig ritkigt lycklig.
Och Rent är ju typ musikalernas musikal (typ sa jag).
Jag ska nog se den på fredag tror jag..
Eller nåt sånt.
Då är jag på bra humör förhoppningsvis när vi hittar på nåt sen på kvällen.
Nåt?.
Nu ska jag snart sova för imrgon måste jag helt planera vad jag ska ha på mig.
För jag ska till Köpenhamn med My och hennes mamma på eftermiddagen och gå där och titta i affärer lite.
Och sedan ska vi på catwalk.
Ska bli riktigt mysigt.
Men man måste nog planera sina kläder lite inför att gå på en modevisning.
Och så ska jag till Anna innan skolan och äta upp hennes mat till frukost.
För vi har inga lektioner på förmiddagen!
Skönt som bara den.
Och så ska jag snacka med en i receptionen om mattetjejen.
Så imorgon ska bli en bra dag har jag bestämt.
Det ska det bli och jag ska vara på gott humör.
Så det så.
Hej.
...
Mascaran gör att tårarna som faller ner på skrivbordet är svarta.
Tårar som inte kommit på länge.
Vet inte varför de kommer så fort och i så stor mängd just nu.
De bara forsar fram.
Lämnar ränder längs kinderna.
Ränder som visar spår från en tidigare torr och ren kind.
Kanske har jag kommit in i en sån period igen då kinderna är randiga.
Det händer väl alla ibland.
Jag är nog inte alls speciell egentligen.
Alla får vi väl randiga kinder ibland.
De kommer antagligen, förhoppningsvis, torka snart igen.
Men fram tills dess får jag vänja mig vid ränderna.
Bitter och nere
När jag cyklade hem från träningen idag tänkte jag lite grann.
Jag borde egentligen varit på bra humör när jag cyklade i regnet och det var hur härlig luft ute som helst, men jag var inte riktigt det.
För jag tänke en del på hur jag varit under dagen.
Det spann sedan vidare till hur jag har varit den senaste tiden.
Jag fick lite väldigt dåligt samvete när jag kom att tänka på detta för jag har nog inte varit helt jätterättvis mot folk den senaste tiden.
Jag har blivit sur och irriterad lätt och har varit på annorlunda humör på något sätt.
Jag har verkligen ingen aning om varför jag har blivit såhär och jag vill verkligen inte fortsätta vara det heller.
Den senaste tiden har det kännts lite som att saker bara går emot mig.
Som att det helt enkelt inte funkar alls som jag vill.
Det känns som att jag har levt i nåot konstigt tillstånd där jag har levt och gjort saker men inte riktigt kan komma ihåg vad.
Sånt tillstånd som jag tror beskrivs ungefär som att leva i en dvala (eller?).
Nu satte jag tom. precis på kent.
Kändes som att det var någon musik som passade min sinnesstämning väldigt bra just nu.
Vad säger inte det?
(Louise hade föresten hur mycket kent som helst på sin dator. Skumt.)
Kände att detta skulle bli ett inlägg med en offentlig ursäkt till alla som har berörts av mitt dåliga humör.
Lite fegt av mig att ta det här men de som har berörts av humöret vet nog också hur jag brukar vara.
Jag är ju inte direkt den där modiga tjejen som säger saker face to face.
Så här kommer det:
Förlåt!
hör inte hemma här
jag är vålnaden
Jag har kännt mig ensam på något sätt på siståne.
Ensam på något sätt samtidigt som jag ändå inte har gjort det.
Vet inte riktigt.
Men saker och ting har kännts tomma ändå.
Som att jag gör saker utan något mål.
Utan någon mening.
Som att jag gör saker och ting mest bara för att göra dem.
För att fortsätta i samma gamla mönster.
Som i väntan på en förändring.
Vad för förändring har jag ingen aning om.
Inte heller vem som ska hjälpa mig att finna den.
Eller när den ska komma.
Det är väl det som är grejen.
Det känns just nu som att jag lever i en väntan på något okänt.
Något jag inte därför kan se fram emot eller rädas.
Jag vet inte riktigt varför jag blev såhär djup nu.
Meningen med inlägget var egentligen bara att säga förlåt.
Hej.
Nyklippt och nyttig
Blev dock inte alls nöjd.
Fast det brukar jag inte bli när jag klipper mig heller.
Jag är oftast ganska likgiltig när det kommer till mitt hår och min frisyr.
Det var väl därför jag lät Rebecca fläta mitt hår idag så att jag två timmare, när jag tittar mig i spegeln, upptäcker att jag ser ut som någon romare med sån där krans på huvudet.
Inte något illa menat åt Rebecca dock.
Jag tyckte väldigt mycket om det och det var hur skönt som helst.
Som tur är klipptes inte håret upop för mycket så jag kan fortfarande ha det uppsatt.
Tur.
Vad skulle jag gjort utan hårsnoddar?
Är lite nyttig nu också faktiskt.
Äter äpple när jag är lite sådär småhungrig.
Sån där hunger som man känner utan att egentligen vara hungrig.
Och mamma vill börja simma en gång varje vecka.
Ja, sa jag och blev väldigt glad.
Kanske kan man få upp sin simkondis lite igen?
Idag pratade jag med Ullis och blev väldigt glad.
Om jag har tur kanske jag kan få ett litet småjobb att hjälpa en tjej med matte.
Jag blev sjukt glad och stolt, måste dock lära mig den matten på ritkigt nu.
Det funkar inte att bara råka lyckas på provet utan att ha fattat det ritkigt om man ska försöka få någon annan att förstå.
Ah, det ska förhoppningsvis gå.
Kan ju verkligen behöva pengarna också.
Jag vet verkligen inte var mina pengar tar vägen.
Ritkigt illa av mig.
Jag har börjat märka mer och mer att det är en hel del som jag inte tar upp i bloggen.
Elelr inte mer än bara nämner i bästa fall även om det ibland hade varit en hel del att skriva om det.
Jag vet inte varför egentligen.
Borde bli bättre med det.
Bloggen ska ju vara lite avslöjande och bekännande på något sätt.
Och iaf fylld av mina tankar mer än den ibland blir.
Skärpning.
Igårkväll somnade jag i soffan framför tv:n igen.
Jag tror det var typ tredje elelr fjärde kvällen denna veckan.
Vaknade vid helv tre igen och gick och lade mig i sängen.
Och jag kan nu, efter flera tester, konstatera att även om soffan kan vara grymt skön att sova i så slår inte en tvåsists skinnsoffa en mjuk säng med duntäcke.
Inte på något sätt.
Nä, jag måste jobba vidare nu.
Skriver nog mer sen om jag hinner och orkar.
Hej.
Smile like you mean it
I hela kroppen.
Jag och My kom faktiskt upp i morse vid halv tio.
Sen stack ja, mamma, Lollo och My till Vanningen och simmade.
Vi simmade en kilometer var.
Ja, inte mamma dok, hon läste hela Sydsvenskan.
Jag märkte väldigt tydligt att det var ett tag sedan jag simmade.
Så trött som jag blev ska man inte bli egentligen.
Fast så farligt var det ändå inte.
Måste se till att börja simma mer bara.
Speciellt inför sommaren.
Igår var man på fest i Lomma.
Jag tror det var första gången typ som jag var i Lomma.
Och då räknas inte köra igenom bara.
Det avr ju, ehm, en intressant käll kanske man kan säga.
Stämningen var på topp i början, verkligen skithärligt.
Sen blev det ju lite sämre stämning.
Mycket sämre egentligen.
Men ja, det var väl egentligen en trevlig kväll.
Jag och My fick snackat igenom en hel del inför Roskilde iaf.
Och det var ju bra och mysigt.
Jag snackade med Jocke igår på vägen hem.
Det var riktigt mysigt och skönt och gjorde mig på väldigt mycket bättre humör.
Tack.
Nu ska jag nog snart göra iordning mitt rum.
Ska bara njuta av att vara ensam hemma en liten stund till.
Hej.
Inte fullt så beroende längre
Inte sådär flera gåner per dag.
Jag evt faktiskt inte varför det har blivit så segt mitt bloggande nu för tiden.
Jag tror att jag inte har haft tid helt enkelt.
Det känns som det iaf.
Och när jag väl är hemma och har tid så är jag ofta trött och somnar i sofan.
Tragiskt kanske, eller vad vet jag.
Skönt är det iaf att sova.
Sen tror jag det är lite att jag inte har ritkigt lika mycket att blogga om nu för tiden.
Jag vet liksom inte riktigt vad jag ska skriva.
Det blir äl små knäppa livsåskådningar isf.
Och hur kul är det att skriva om det tre gånger om dagen.
Så mycket tänker jag inte ens på livet.
Igår tog jag min första långa cykelrunda för året.
Det var riktigt skönt.
Nä usch, jag orkar verkligen inte skriva mer just nu.
Skriver mer sen när jag har kommit hem efter att ha lämnat in nytt CV på Jensen.
Hej.
Krabbeluror är nog torsdagsgrejen
Eller gjort kom vi nog fram till att det hette.
Idag var det iaf krabbeluror som skapades av de kära ingredienserna.
Och krabbeluror är det enda rätta att säga, bara så att ni vet.
Sen sov alla mer eller mindre inne på Stephanies rum.
Igår ar jag och My och sökte en massa jobb.
Vi har nog lämnt in omkring 25 CV:n nu så nåt hoppas man ju på att kunna få.
De flesta har varit väldigt trevliga, någon lite mindre trevlig och glad.
Iaf så känner jag mig jätteduktig som dels har varit ute och faktiskt sökt jobb och dels vågade gå fram och söka.
Det är stora framsteg jag gör ifrån min blyghet.
Den som nästan är helt obefintlig nu för tiden.
men det är bra, för man kommer så mycket längre här i livet om man inte är blyg och feg.
Och jag ska ju komma sjukt långt.
Och mitt kuddrum har utvecklats till att även innehålla en massa snygga killar.
Alltid trevligt ju.
(Kanske en aning inspirerat av My och Stephanie dock.)
Ikväll kom jag dessutom på en anledning till varför jag ahr ont i axlarna/armarna/eller-vad-det-nu-heter-där.
Jag har ganska mycket träningsvärk efter armhävningarna jag gjorde i tisdags på intercrossen.
Men jag lyckades faktiskt göra armhävningar med klapp.
Sen att det var från knäna och att My var livrädd när jag skulle försöka är ju en annan sak.
Iaf så har jag träningavärk idag med.
Fast axeln är ändå helt fucked up.
Höften med.
Haha, alla mina leder är nog på ett eller annat sätt lite fucked up.
Men jag antar att det är det som gör mig till mig.
Och jag har varken tränat igår eller idag.
Har fått ont i halsenoch blivit förkyld gen.
Skitstörigt eftersom mitt nyttiga sunda liv ju skulle börja nu.
Men jag antar att det får vänta lite.
Nu är jag jätteuttråkad och har ingen aning om vad jag ska göra.
Börjar ju helt sent imorgon dessutom.
Blä!
Jag är ju aldrig annars uttråkad och rastlös.
Jag klara inte riktigt av detta känner jag.
Nä nu ska jag inte förpesta min blogg bara för det.
Hej.
For a lonely girl
Use once and destroy
And go find some more
Back home, kids play in the leaves in the park
She wants to play a game of hearts
I fell for you
I fell for you
Why?
I guess I wanted to play too.
Here's the lonely string
Playing along in my head
Don't get distracted!
Den muntliga delen.
Det gick väl lite sådär.
Men skönt att ha det gjort iaf.
Har haft betygssamtal om matten också.
Yeah!
Kurserna börjar avslutas på ritkigt nu ju.
Då kommer vi få en massa massa betyg till våren.
Läskigt som satan ju.
Ah, då är det ändå sommar och lov så det kommer ändå vara hur skönt som helst.
Åh, jag längtar sjukt mycket tills sommaren.
Och jag tror inte folk förstår sig på hur lycklig man kan bli av att våren och sommaren är här igen.
Även om det faktiskt känns som att det nyss var sommar.
Men denna sommaren ska bli den bästa sommaren någonsin.
Har jag bestämt.
Det sista sommarlvet dock.
Och DET är ju läskigt om nåt.
Och ganska tragiskt.
Men ja, så är det väl att bli vuxen.
Men än har man ett lov kvar.
Ett lov att se fram emot.
Ett lov att planera till.
Ett lov att njuta sjukt mycket av.
Åh, det ska bli så härligt!
Idag är jag på ganska ba humör igen.
Mest sådär glad över att våren är här tror jag.
Men allmänt glad också.
Ja, det känns som att saker ligger lite halvrätt just nu iaf.
Imorgon ska jag och My ut söka sommarjobb.
Lycka till till oss!
För vi behhöver ju verkligen jobb.
Men det ska väl gå på nåt sätt.
Hej.
Äntligen kanalen
Och det var inte ens kallt att göra det.
Att kunna sitta vid kanalen och äta betyder att det är vår.
Riktigt underbart.
Fast det märks nu extra mycket att jag är i fel halvklass.
Jag kommer ju missa en massa interngrejer som de andra kommer få hela terminen när de sitter vid kanalen.
Sugigt som satan.
Men men.
Idag har jag känt mig inte alls trevligt.
Känner att imrogn får laddningen inför Beach 07 börja.
Hm, tyvärr är det ju inte första gången jag tänker det.
Men nu ska det banne mig bli sant.
Jag måste verkligen ta och skärpa mig ju.
Störigt bara att jag är inne i en sån period som jag är hungrig konstant.
Blä, gud vad tråkigt ämne att skriva om.
Jag kom på en sak idag.
Om den där speciella känslan som man får ibland när man kysser någon.
Kalla det ett pirr, kalla det fjärilar i magen, kalla det vad sjutton ni vill.
Det är iaf en underbar känsla att få.
Vad det är som gör att somliga ger en den känslan och andra inte vet jag inte.
Lite konstigt är det iaf.
Men samtidigt helt sjukt underbart när man väl känner det där som verkligen känns som ett ritkigt pirr.
Ja, så går det när jag står och scannar sisådär 600 sidor utan musik.
Då går huvudet på högvarv och jag kommer att tänka på sånna saker.
Nu ska jag cykla hem från kontoret.
Hej.
Should have known better when you came around..
Har faktiskt ingen aning om varför rubriken blev som den blev.
Skrev den inatt och vet faktiskt inte riktigt vad jag syftar på.
Men skit samma.
Idag ahr jag städat mitt rum.
ritkigt.
Ska snart byta lakan och sånt också.
Har tom bytat gardiner.
Och detta har varit en riktig segdag.
Sov över hos Steph inatt efter att ha varit hemma hos Ryss.
Där var det väldigt trevligt.
Hos Steph också för den delen.
Men man blev lite av femte hjulet där igår.
Fast ja, kanske ändå inte.
Ah, det var väldigt mysigt hos Ryss iaf.
Nu ska jag inte skriva längre för det orkar jag inte riktigt.
Hej.
Everything changes from now on..
Sådär riktigt vårigt.
Ser det ut so iaf från insidan av förstret.
Så jag ska snart ut och cykla en lång runda, antagligen förbi stranden elelr nåt och ta foton.
Sen ska jag vidare till kontoret och jobba.
Men cyklingen och fotograferingen känns som riktigt efterlängtat.
Nu har jag tom en bra kamera att fota med.
Det stämmer nog lite att våren gör en gladare.
Och mer pirrig i kroppen.
För hur krystat det än låter så är det nåt speciellt med mysiga sommarkvällar under stjärnhimlen.
Förra årets år och sommar var underbar.
Iaf så tycker jag det nu när jag tänker tillbaka.
Och det blev trots allt några helt underbart fantastiska sommarkvällar.
Helt sjukt vad jag längtar tillbaka när jag tänker efter.
Och helt sjukt vad jag önskar att det snart ska bli riktig vår och sommar igen så att det detta året kan bli ännu bättre.
Och ser man sig omkring så verkar folk faktiskt ha fått lite av den där vårkänslan.
Lite sådär speciella pirr i kroppen nu när solen har börjat titta fram igen efter den kyliga (han det räknas som vinter ens?) årstiden vi nyss blivit av med.
Och jag har kommit fram till att vårkänslor innebär inte tvunget att man blir kär.
Men kan få ett sånt där pirr ändå.
(Även om det inte alls är samma sak, tyvärr.)
Och oavsett hur skönt det än hade varit med något speciell att rikta de där vårkänslorna mot (och som det hade funkat med också) så är det helt underbart att äntligen få se solen igen.
Hm, det känns som att jag har börjat skriva helt annorlunda sorts inlägg nu för tiden.
Om det är bra elelr inte vet jag inte.
Det får väl de som faktiskt läser dem istället avgöra.
Men jag skulle tro att det mest är en period jag är inne i.
Där jag inte riktigt bryr mig om om alla fattar exakt vad och vem jag syftar på utan låter dem göra det, även om jag normalt hade tyckt att det hade varit pinsamt.
Och då mest pinsamt eftersom jag aldrig pratar om känslor.
Inte med de som kanske borde höra det iaf.
Men i nuläget får de gärna fatta att det är dme jag menar om de vill.
Det är ju inte så att det är en hemlighet direkt.
Fast det är ju egentligen knappt så att jag har skrivit alls mycket om det.
Och ja, nu förvirrar jag tom mig själv.
Så nu ska jag nog sticka iväg.
Hej.
Must be strong, And we must let go..
Okej, jag är fortfarande ganska hyper även om jag är svintrött och seg. Ja, jag vet inte ritkigt hur det funkar ihop men tydligen gör det det. Jag har jättelust att skriva en massa grjejer om en massa saker jag tänker på just nu så dte finns risk att inlägget blir väldigt långt. Förlåt isf och jag hoppas ni har överseendemed detta då jag bara måste skriva en massa. Även om jag borde gå och lägga mig eftersom jag bara sov fyra timmar inatt. Men sömn är lite överskattat. Kaffe funkar också.
Idag har varit en helt jätteunderbar dag. Om jag ska vara sån så har den varit en helt fantastisk dag faktiskt. Varför vet jag inte ritkigt. Tror att för lite sömn och kaffe till frukost kan ha lite med saken att göra. Det gjorde iaf att jag blev så sjukt hyper som jag var efter lunchen idag iaf. Men jag var glad iaf så då gör det inget tycker jag. Jag var ritkgit glad. Sen tror jag att matte-hemtentan har en del med det att göra också. Ochatt jag fick höra att Ullis ser min kapacitet i matte utan att jag behöver visa det särskilt tydligt. Det är så underbart med Ullis att hon på nåt sätt ser att jag egentligen kanmatte även om jag inte har nån aning om vad hon snackar hon under lektionerna. Ja, det gjorde mig väldigt glad när hon sa att jag är riktigt duktig på matte. Kanske har jag inte förlorat allt det trots allt. Kanse finns mitt mattetänkande kvar trots allt. Det gjorde det idag iaf. Och jag blev på väldigt bra humör över det. Det kändes ju lite som det att om mitt mattebetyg dalar så är jag ganska körd i de andra ämnena också. Ja, skit samma. Jag var glad och hyper idag och det var underbart. Ritkgti superunderbart. Och jag och Rib gjorde bort oss flera gånger på salsan idag och det var jättekul. Och denna dagen har jag kännt mig som att jag är kär fast utan de där käsnlorna och utan kärleksbekymrena. Och det är antagligen bland den bästa känslan som finns då. Ja, det är nog den bästa känslan jag evt iaf.
Nu ikväll när jag har suttit vid datorn och msn-nördat mig riktigt och spelat spindelharpan (detta efter att ha sovit nån timme i soffan framför tv:n.) har jag lyssnat på en speciell låt. Den speciella låten liksom. Först började jag byta låt från den men sen kom jag på att den är ju trots allt jättefin så varför skulle jag itne kunna lyssna på den. Inte behöver den låten också bli förstörd. Och det är ju faktiskt så att jag får exakt den känslan hon sjunger om i låten när jag lyssnar på den. Tyvärr dock. Den låten är ganska jättespeciell för mig och jag får en skitskum känsla när jag lyssnar på den. Jag känner mig sådär sjukt ledsen och lurad, sårad och korkad igen när jag hör den. Men samtidigt är den så fin att jag på nåt sätt ändå blir lugn inombords. Ja, det går itne att förklara mycket bättre, det bara känns speciellt. Och den är ju speciell också. För den står för nåt alldeles speciellt för mig. Men jag måste nog erkänna att jag fortfarande får mina små återfall. riktigt dåligt av mig, men jag kan inte hjälpa det.
Jag och Rebecca pratade idag om att bli kär eller nåt sånt. Iaf så sa Rebecca "Ja visst, man kanske blir sårad, men det är det värt ibland." eller nåt sånt. Jag som har blivit realist den senaste tiden svarade "Ja, man blir ju jättenere och så direkt efter men det är ju inte så att man aldrig kommer över det och inte kan gå vidare efter ett tag.". Och det gör man ju. Man går vidare, även om man har varit sjukt kär och allt känns som ett helvete direkt efteråt. Och är det inte bättre att låta sig bli kär och kanske även sårad istället för att inte alls bli kär? Jag vill hellre vara i ett förhållande med mycket bråk men även mycket passion istället för ett utan några upp- och nedgångar alls. You don't appreciate the light if you never have seen the dark.
Så, nu fick jag med lite av mina tankar iaf. Förmodligen har de blivit formulerade på ett sätt så att jag verkar ha tänkt mycket mer annorlunda än jag egentligen tänkte. Men jag har som regel (mest för att jag aldrig orkar) att aldrig läsa mina egna inlägg. Då inser jag hör löjligt allt jag skriver om låter och det är bara jobbigt.
Iaf så har denna dagen varit jättebra.
Och imoron ska jag pimpla en massa kaffe innan deskopen och hoppas på att bli lika hyper imorgon med.
Hej.
How does one waltz away from all of the memories
How do I not miss you when you are gone
How can I not love you
Blärk!
Isch för det.
Både kemi och svenska samtidigt.
Ännu mer isch!
(Isch = extremt usch, just for the record!)
Är ganska nervös iom att det känns som att jag verkligen behöver ha fått bra på dessa.
Annars är mina betyg ganska körda känns det som.
Och jag är inte så säker på att det gick så jättebra på dem som jag ahde önskat.
Men men.
Kanske bäst att kolla.
Kommer ju göra det förr eller senare.
Jaja, here it goes.
Och ja, jag vet att detta är bland de mest onödiga blogginläggen i min blogghistoria men ja, det gör inte mig så mycket.
Nåt måste ju vara värst.
Jag lovar att skriva ett mycket bättre imorgon.
Då när jag dessutom är helt fylld på mat och kaka och tårta.
"Åh, kakor.
På en onsdag!"
Hej.
Bristande fantasi leder till denna rubrik
Idag var det skola.
I fem minuter.
Efter fem minuters jätteonödig samling fick vi vänta i en timme för att sedan få reda på att vi var lediga resten av dagen.
Väldigt lärorik dag idag alltså.
Var hos läkaren idag dock.
Och kollade upp mit knä som gjorde ont när jag bokade till för sådär tre veckor sedan.
Det gör inte ont längre.
Och det sade inte läkaren emot.
Väldigt givande läkarbesök kände jag.
Hon konstaterade dock att jag hade brist på ledvätska så att dte var därför typ allting på mig knakar.
Idag har jag bakat kladdkaka hos Stephanie igen.
Det är inte allt för ovanligt at jag bakar hemma hos Steph.
Men det är mysigt iaf.
Och kakan blev nog uppskattad iaf, även om den smakade alldeles för mycket choklad om man frågar mig.
Vi kollade på Panic! och sov framför tv:n.
Jag, Anna, Isak och Kalix somnade alla påStephs rum framför Panic!.
Det var jätteskönt.
Ganska mycket också eftersom det kändes som att mitt huvud skulle sprängas.
Jag tycker inte om väderomslag.
Alls.
Jag var iaf på måndagskonsert på Heleneholm idag med Steph.
Det var riktigt kul tyckte jag.
De var riktigt grymma också.
Och ganska charmiga.
Så det var trevligt.
Usch, imorgon måste jag göra mattehemtentan som jag inte kan ett piss av.
Inte trevligt alls.
Fast imorgon har vi ju inte några lektioner heller iof.
Ska på studiebesök på Lunds tekniska högskola.
Hm, lagom intressant det känns som att det kommer bli.
Imorgon är det iaf intercrosseträning och jag ska nog stå i mål.
Det var länge sedan nu.
Men nu är knät friskt igen iaf.
Bra.
Hej.
Städning
Alltså riktigt städat.
Eller ja okej, jag är inte klar än, var tvungen att ta en liten paus.
Men idag komemr jag ha städat mitt rum riktigt.
Och kanske förhoppningsvis sätta upp nån av mina tavlor som jag ahr målt i helgen.
Men ja, vi ska ju itne hoppas för mycekt.
Nä jag städade så röjde jag bland en massa papper också.
Hittade gamla anteckningspapper från fysiken bland annat.
Lite kul är det att läsa på dem.
Inte fysikdelen då altlså utan den halvan av pappret som är fylld med meddelanden.
Denn gången var det jag och Steph som snackade.
Haha.
Oh, märkte precis också att tack vare min fina dokumentation av anteckningar så var det den 4:e december.
Om någon ville veta då alltså.
Tänkte först återge en del av samtalet men kom rfam till att det hade nog inte varit vidare intressant för så många.
Så det fick utebli.
Kul är det iaf att läsa gamla samtal.
Nä nu måste jag fortsätta städa.
Tråkigt.
Men det blir iaf städat.
Och det är inte vanligt för mitt rum att bli.
Hej.
...
Lämna denna världen ett tag
Natten är min egen stund
Då dag blir dag
Allt är tyst
Allt är lugn
Och vi möts
För ännu en stund
Somewhere only we know
Eller alltså hur jag utnyttjar denna helgen då vi äntligen inte har några prov eller nåt sånt skit att hålla på med.
Jag har fått sitta och skriva labbrapport i några timmar nu ikväll och inget festande blev det.
Nä, nu gnäller jag mest.
Förlåt.
En sak är då säker:
Jag vill så sjukt gärna festa imorgon men jag vet att dte inte kommer bli av.
För just nu är alla iväg och festar.
Och jag kunde inte följa med.
Sugigt som bara den.
Nu när jag har suttit här vid datorn utan alls många inne på msn och därför knappt nånting alls att göra har jag kommit att tänka lite på saker som jag brukade tänka mer på tidigare. Jag läste en tjejs blogg där hon skriver om hur hon kämpar mot sin cancer. Kanske är det väldigt typiskt mig att haka upp mig vid just cancer men jag tycker inte det är så konstigt. Det tror jag inte folk som känner mig heller gör. Det är väl ofta så att folk fastnar för just det som de vet nånting om. Och inte för att vara sån men just cancer anser jag mig själv ha en del kunskap om. Tyvärr.
Jag skäms.
Eller har snarare dåligt samvete.
För att om jag ska vara helt ärlig så tänker jag inte alls lika mycket på Mattias nu för tiden.
Det känns verkligen inte bra men det är sant.
Jag kan sägahans namn nästan utan att känna mig sådär skum i kroppen varje gång.
Även om det fortfarande känns.
Det hugger fortfarande till på nåt sätt.
Och det var sjukt jobbigt när de på videobutiken behövde någons konto för att jag skulle få hyra film.
Det enda som jag har använt för att hyra film har varit Mattias.
När jag efter en stund försökte med hans personnummer och så så gick det bra förutom att de var tvugna att ringa honom först för att kolla att det var okej att jag hyrde på hans konto iom att han inte hade lånat där på tre år.
När jag då försökte få fram att då får vi nog försöka med nåt annat konto för det kan ju bli svårt att få tag på honom, då kom det verkligen som en dolk rakt in i kroppen.
Vad säger man i ett sånt läge?
"Ja ni kan ju försöka ringa honom men han har ingen telefon där han ligger begravd under marken så han kommer nog inte svara."
Eller;
"Ring ni. Ni kan ju hälsa från mig om ni får tag på honom. Hälsa att jag är sur över att han bara försvann och lämnade oss här att fortsätta livet utan honom. Hälsa honom att hans rum fortfarande är kvar för honom att bo i om han någon dag skulel få för sig att komma hem. Och att jag är ledsen för alla dumma saker jag sagt och gjort mot honom. Hälsa honom att jag älskar honom och vill att han kommer tillbaka, tillbaka nu."
Något sånt hade nog skrämt upp de flesta personer.
Jag ahr en känsla av att de som läser detta också blir lite uppskrämda.
Förlåt isf.
Det är iten meningen att skrämma någon på något sätt.
Jag vet inte var allt kommer från.
Jag antar att jag mest är bitter bara.
Bitter på det mesta som har med sånt här att göra.
Och trött.
Inte på samma sätt som jag ahr snackat om tidigare i veckan.
Utan trött på allt som har med sjukdomar att göra.
Trött på att folk runt omkring en bara försvinner.
Trött på att inte kunna göra något alls åt det.
Det känns liksom inte riktigt lönt att hålla på såhär att försöka bygga upp en massa grejer i ens liv när det ändå försvinner sen.
Jag är nog lite pesimistisk just nu.
Men lite så känsn det.
Det är väl därför jag inte tycker att skolan alls är lika viktig längre.
Att betygen får bli som de blir, jag kanske ändå inte lever tillräckligt länge för att kunna använda mig av betygen till nåt.
Kanske är det på grund av min frustration över att inte kunna göra något åt alal som blir sjuka som jag vill bli läkare.
Jag tror väl att jag ska kunna göra människor friska och rädda deras liv på något sätt.
Kanske naivt av mig, vad vet jag.
Men det är nog därför iaf.
Jag kom ju faktiskt fram till på riktigt och bestämde mig för att bli läkare sista veckan på sjukhuset.
Jag sa det första gången till Mattias sista kvällen där hos honom.
Lite läskigt känns det att tänka på hur annolunda allt hade sett ut om Mattias inte hade blivit sjuk.
Faktiskt.
Vädligt läskigt är det att tänka på hur det har präglat hela mitt liv och för alltid kommer göra det.
Hemskt att tänka på vänner som har förvunnit för att vissa sidor har synts tydligare i en sådan här situation.
Men också vänner som har kommit och visat sig verkligen ställa upp och bry sig.
Det är nog det viktigaste av allt.
Att visa att man bryr sig.
Genom hela livet, i alla situationer är det nog det finaste man kan göra.
Att visa att man bryr sig.
Nu blev detta ett ganska djupt inlägg.
Men det kom inte alls att handla om vad jag hade planerat.
Hm, jag får väl skriva om det en annan dag.
Ska kanske ta och måla lite nu hade jag tänkt.
Om jag orkar bära ner staffliet från vinden dvs.
Hej.
Konservativist javisst!
De har ändrat utformningen på bloggen där man skriver inläggen.
Läskigt ju.
Nu känns det ju inte som samma blog längre.
Jag tror inte jag är sådär jättebra på att hantera förändringar.
Eller det tar en väldans tid för mig att vänja in mig i det nya.
Eller nu ljuger jag kanske.
Jag kanske ändå itne har så svårt för det.
Jag kanske bara mest inbillar mig det.
Men det är ändå läskigt när de ändrar saker såhär utan att förbereda en på det.
Idag hade jag min första desktop lektion.
Det var ganska kul.
elelr ja, inte sådär väldigt roligt men kul att lära sig lite sånt där med photoshop och så.
alltid kul att kunna leka och göra bilder snygga ju.
Kanske man kommer kunna en vacker dag också.
Nu ska jag iväg och bowla.
sådär lagom pigg på det om jag ska vara ärlig.
Måste skriva den jäkla labbrapporten också ju.
Piss.
Men ja, jag har ju åtta timmar på mig tills den ska vara inlämnad.
Kul fredag.
Verkligen.
Hej.
